Zweite Chance - wer hat sie verdient?YouTube↗  IA↗(long shot)
People & Blogs  1K views 67 likes 1 dislikes   22 May 2020
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.
Mein Gegenüber, mein Kumpel ist ein krasses Arschloch,
er ist rücksichtslos.
Das würde mich einfach komplett kaputtmachen,
v.a. in dieser Beziehung dann.
Je öfter du das zulässt, je mehr Chancen du gibst,
desto mehr lässt du dich ja verletzen.
Sagst du, okay, das ist das Limit, was ich für mich festlegen kann.
Einen wunderschönen Tag, ich bin David, willkommen zu Bubbles.
Ihr schreibt uns viele Fragen über Tellonym,
mega gut, bitte weitermachen.
Eine handelte davon, wie das ist,
können sich Menschen verändern, wenn man ihnen eine 2.Chance gibt?
Len kennt dieses Problem und hat darauf reagiert.
Meistens habe ich die Erfahrung gemacht,
dass die Menschen sich nicht grundlegend ändern.
Okay, das passt nicht,
wir beide werden jetzt nicht so die besten Freunde werden können.
Ich habe auch schon Jahre gebraucht,
um Menschen vollwertig kennenzulernen.
Da musst du auf dein Gespür hören, wie schätzt du diesen Menschen ein?
Wenn du einmal für dich die Entscheidung getroffen hast,
an diesen Menschen zu glauben
und daran zu glauben, dass das ein guter Mensch sein kann,
dann lohnt es sich immer, eine zweite und mehr Chancen zu geben.
Manchmal haben wir nach diesen Videos noch Fragen.
Manchmal haben wir das Glück, diese Fragen stellen zu können.
Das ist jetzt der Fall.
Hi, Len. - Hi.
Du hast erzählt, dass du jemand bist,
der grundsätzlich gern zweite Chancen gibt in Freundschaften.
Auch 3., 4., 5., 6. - Auf jeden Fall.
Immer wieder?
Findest du eigentlich gut, hast du gesagt.
Du fährst damit offenbar ganz gut. - Ja, tue ich.
Du hast trotzdem das Gefühl, dass Menschen sich nicht ändern?
Nee, genau, einmal akzeptieren, wie sie sind, dann fährst du gut.
Dann ist es für dich quasi ein Lernprozess:
mit jeder Chance, die du gibst...
So muss ich das dann verstehen, oder?
Im Prinzip, jedes Mal, wenn du eine Enttäuschung erlebst,
woraufhin du dann die 17.Chance verteilst,
verstehst du für dich mehr, so ist der oder die halt.
Genau, da kann man ganz viel durch lernen.
Man lernt auch, sich selber anzupassen,
sich zu verändern, mitzuentwickeln mit den Erkenntnissen,
die man über diesen Menschen gewinnt.
Vielleicht fängt man dann eher damit an, sich zu verändern,
sich weiterzuentwickeln, sich zu verbessern,
würde ich eher sagen, als die Person verändern zu wollen.
Aber wie schaffe ichs, herauszufinden,
ob ich mich wirklich durch diese Veränderung verbessere?
Oder mich nur, ich nehm ein krasses Beispiel,
an ein Arschloch-Verhalten anpasse,
weil mein Gegenüber, mein Kumpel, ist einfach ein krasses Arschloch.
Der ist mega rücksichtslos, nimmt keine Acht auf gar nichts.
Und jedes Mal bin ich mega verständnisvoll:
Ja, ich wachse daran, indem ich verstehe, dass er so ist, wie er ist.
Das ist ja eine Gefahr.
Ich glaube, das sieht man immer gut daran,
wie sehr passe ich mich nur an diesen Menschen an?
Wie sehr schneide ich mich auf diesen Menschen zu?
Und wie groß wird der Kontrast zu meinem anderen Umfeld?
Oder wie sehen andere das von außen?
Das fällt ja dann direkt auf.
Den Unterschied zu den anderen Menschen musst du so abgleichen.
Okay, ich hab jetzt so viel Verständnis für diesen Fehler,
dann setzt du das in Relation, machen andere diesen Fehler auch?
Habe ich den schon mal verziehen?
Verzeihe ich den gerade auch mehrmals?
Und wie sehen vielleicht andere Freunde von mir das,
wenn ich so tolerant bin?
Oder tolerierte ich zu viel?
Das immer in Relation zu setzen,
aus den eigenen Erfahrungen vielleicht auch.
Das hilft, glaube ich.
Aber das ist ja super anstrengend.
Das klingt, als will man eine Doktorarbeit schreiben
über meine Freundschaft.
Ich übertreib jetzt.
Aber das ist oft nicht so ein bewusster Vorgang.
Grad in Freundschaften läuft ja viel über die Gefühlsebene.
Gehn wir mal von diesem Arschloch-Freund aus.
Ich finde den cool, es macht mega Bock, mit dem rumzuhängen,
mit ihm, was weiß ich, irgendwas zu treiben.
Aber manche Sachen nerven mich einfach hart.
Obwohl ich das so nervt und jedes Mal wieder,
ist er trotzdem mein Kumpel,
mit dem ich vielleicht auch coole Erinnerungen verbinde.
Wie realistisch ist das,
dass ich das immer auf so eine sehr analytische Ebene hole?
Das beantwortet jetzt nicht die Frage.
Aber ich finde es immer interessant, von außen zu betrachten,
bei 2 Personen, von denen, die du jetzt meinst z.B.
Dann gehts mir manchmal so, dass ich merke,
ah, das stört die Person jetzt an der anderen.
Das ist eigentlich der Moment.
Das wäre das Wichtige, was die Person entweder tolerieren oder mögen würde,
wenn die Freundschaft gut wäre, wenn die halten sollte.
Dann denke ich mir, das wäre jetzt das Ding, das müsste passen.
Das passt aber nicht, d.h. das ist sehr wacklig.
Von außen kann man das immer anders beobachten.
Ja, in so Freundschaften ist man meist mittendrin.
Vielleicht kann man sich umgucken, auf andere Freundschaften gucken,
die man von außen betrachten kann.
Ansonsten, eigentlich weiß man es schon früher.
Man muss sich nicht länger Gedanken machen.
Das ist ja Denken,
am besten keine wissenschaftliche Arbeit draus machen.
Man weiß es früher, damit meinst du, Menschen ändern sich nicht.
Mit der ersten Chance, mit dem ersten Fehlverhalten,
weiß ich eigentlich, das gehört zu dir.
Das meinst du?
Jetzt ist aber auch die Frage,
eine Enttäuschung ist ja am Ende auch eine Verletzung an dir selbst.
Je öfter du das zulässt, je mehr Chancen du gibst,
desto mehr lässt du dich ja verletzen.
Ist es gut...
Davon gehe ich aus, wenn du sagst, ich gebe x-beliebige viele Chancen,
dann gehe ich davon aus, dass du ein mega krasser harter Hund bist,
der sich über die Zeit eine Riesenschutzschicht angelegt hat.
Das würde mich komplett kaputtmachen, v.a. in dieser Beziehung dann.
Immer wieder enttäuscht zu werden,
ist auf jeden Fall nicht meine Erfahrung.
Sonst würde ich nicht dazu stehen können,
immer mehr Chancen zu geben.
Die Chancen gebe ich nur den Menschen,
bei denen ich auch sagen kann, die fangen was damit an.
Und wo es nicht zu sehr weh tut vielleicht, ne?
Vielleicht auch das.
Wenn es nicht so nah an dir dran ist.
Vielleicht ist das ja ein guter Ratschlag im Prinzip,
an die Fragestellerin oder den Fragesteller:
Guck darauf, wie könnte es für dich enden?
Wenn du sagst...
Deine These ist, Menschen verändern sich nicht,
da würde ich meiner Erfahrung nach eher mitgehen,
Ausnahmen bestätigen die Regel.
Insgesamt würde ich auch glauben, die Schwächen,
die man in seinem Umfeld ausmacht bei den Leuten, die sind halt da.
Geb halt so lange Chancen,
bis du das Gefühl hast, es tut selbst zu sehr weh.
Vielleicht ist das der Ratschlag.
Genau, irgendwann endet das dann.
Dann sagst du, das ist das Limit, was ich für mich festlegen kann,
und sage, ab dann tut es mir zu sehr weh,
noch mal die gleiche Enttäuschung zu erfahren.
An sich denke ich auch nicht in so Chancen.
Sondern?
Ich frag: Ist das ein Mensch,
der meine Loyalität zu 100% haben kann oder nicht,
dem ich die geben kann oder nicht.
Das ist eine Entscheidung, die ich, glaube ich, recht früh treffe,
und dann recht ganzheitlich.
Im Prinzip ist das dann auch dieser Enttäuschungsmoment.
Du stehst im Prinzip nie an dieser Weiche,
entferne ich den aus meinem Leben oder "Komm, noch einmal!".
Wenn man bei dir erst mal im "inner circle" ist, ist man drin.
Ja, genau.
Das ist ja krass, das weißt du schnell?
Also hast du das nie erlebt, dass Leute da rausgeflogen sind?
Doch, zweimal.
Das ist eine ganz gute Quote.
Glaube ich auch, ja.
Das war auf jeden Fall aus dem "inner circle".
Für mich war die Erkenntnis eher, okay, wichtig, das zu wissen.
Wichtig, die Entscheidung zu fällen.
Und dann natürlich Scheiße, so was verarbeiten zu müssen,
mit so etwas umgehen zu müssen für den anderen Menschen.
Das kann man nie cool lösen.
Also halten wir fest:
So lange Chancen geben, wie man es erträgt,
bis die Schmerzgrenze erreicht ist.
Man muss da auf sich selbst achtgeben.
In der Annahme, dass das Gegenüber sich nicht ändert?
Die Freundschaft, du verteilst es ja nicht als Geschenk,
die Beziehung zu dir,
sondern, das ist ja ein Strang, der in beide Richtungen fließt,
ein Geben und Nehmen, in vollen Zügen.
Amen. - Amen.
Vielen Dank, Len. - Sehr gerne.
Wie immer gilt, wenn ihr Fragen oder Probleme habt,
die wir hier behandeln sollen,
schreibt uns per Mail an [email protected]
oder bequem hier in die Kommentare oder anonym bei Tellonym.
Hier seht ihr noch mal Lens' Video, wie ist das eigentlich:
"Zweite Chancen geben in Freundschaften, ja/nein?"
Hier ein weiteres Video von Funk, ciao.
Untertitel: ARD Text im Auftrag von Funk (2020)
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