FEAR OF TRANSITIONING [CC] uppercaseCHASE1 German Portuguese

FEAR OF TRANSITIONING [CC]YouTube↗ IA↗(long shot)
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Contributed subtitles

German Andrea R

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Hey Leute, mein Name ist Chase

Oi pessoal, meu nome é Chase

und heute spreche ich

e hoje vou falar

para vocês sobre

vor der Transition.

de transicionar

[efeitos sonoros dramáticos para dar ênfase]

Warum ausgerechnet ich darüber spreche?

Assustador Porque estou falando sobre isso?

Ich bin jetzt sieben Jahre auf T (Testosteron)

Eu estou a sete anos em T

vier Jahre nach Mastektomie (Brust-Operation),

quatro anos pós cirurgia de peito

all meine Papiere sind geändert.

todos meus documentos legais foram alterados

Ich sollte aufhören -

eu deveria parar

Okay, hört zu Schätzchen,

Ich erinnere mich noch

als ob es gestern war,

como se fosse ontem

wie es sich angefühlt hat, Angst zu haben

como foi sentir medo

vor der Idee der Transition.

da ideia de transicionar

Ich dachte ich mache dieses Video um über die Erfahrung zu sprechen,

Eu pensei em fazer esse vídeo para falar sobre

die ich gemacht habe, als ich jünger war.

a experiencia que eu tive quando era mais novo

Darüber, wie ich

para falar sobre

herausgefunden habe, dass ich trans war

a forma que eu descobri que era trans

und was ich für eine unglaubliche Angst hatte

e como eu estava apavorado

zu transitionieren, oder sogar davor,

de transicionar, ou mesmo

zu glauben, dass ich trans war

de acreditar que era trans

und vielleicht über die Dinge reden,

e talvez falar sobre as coisas

die ich durchgemacht habe

und vielleicht ein paar Einblicke geben

e talvez dar um pouco do meu ponto de vista

als eine ältere trans Person

como uma pessoa trans mais velha

in der trans Community.

na comunidade trans

Ich bin auch alt.

Wenn ich mir all diese Kids anschaue, die transitionieren

quando eu olho para essas crianças transicionando

und die sind 12 Jahre alt,

e eles tem uns 12 anos

und ich so "oh mein Gott, ich bin 26."

e penso "meu deus, eu tenho 36"

Dann fühle ich mich echt alt,

eu me sinto tão velho

aber ich bin froh, dass ich hier bin auf dieser unglaublichen Plattform

mas eu estou contente de estar aqui nessa plataforma incrivel

und Euch zeigen kann, dass

para mostrar para vocês que

ich's geschafft habe,

eu transicionaie

und ich bin super glücklich

e eu estou super feliz

dass ich es gemacht habe, und ich bin

que eu transicionei, e eu estou

glücklich, dass ich meine Angst überwunden habe.

contente que superei meu medo

Also, vielleicht kann ich Euch ein paar Tipps geben zu dem, was ich gemacht habe auf meinem Weg.

então, talvez eu possa dar algumas dicas sobre o que eu fiz ao longo do caminho

Ich habe realisiert, dass ich trans bin als ich 15 war

eu percebi que era trans aos 15 anos

und ich hab' einige YouTube Videos gefunden

e achei uns vídeos no YouTube

und war so "oh mein Gott, bin das ich?"

e pensei "meu deus, eu sou isso?"

Und ich war wirklich sehr verwirrt für eine lange Zeit.

e eu fiquei bem confuso por bastante tempo

Diese Geschichte habt Ihr schon tausend Mal gehört, aber ich bin sicher

essa história você já ouviu um milhão de vezes, mas tenho certeza

manche Leute haben noch nie meinen Kanal angeschaut

que algumas pessoas nunca viram meu canal antes

Hallo, Hi, schön Euch zu treffen,

olá, prazer te conhecer

klickt bitte den Anmelde-Button.

por favor clique no botão para se inscrever

não é brincadeira

Das war damals im Jahr 2006.

isso foi em 2006

e

ich war verwirrt

eu estava confuso

und ich wusste nicht, was ich machen sollte

e eu não sabia o que fazer,

und ich nahm einige Videos auf und löschte sie.

e eu fiz um monte de vídeos que eu excluí

Ich hab' sie gelöscht!

Eu apaguei eles!

Ich lösche sonst gar nichts, ich mache ein Foto von meinem Gesicht jeden einzelnen Tag seit sieben Jahren.

Eu não excluo nada, eu tenho tirado uma foto do meu rosto a cada dia por sete anos.

Ich mag es, jeden einzelnen Schritt meiner Transition zu dokumentieren.

Eu gosto de documentar cada parte da minha transição.

Ich weine und poste darüber Videos und Fotos.

Eu choro e eu posto vídeos sobre isso e fotos.

und trotzdem dachte ich "nein, nein, nein, Ich darf nicht trans sein...

No entanto, eu estava tipo "não, não, não, posso não ser trans ...

das ist ekelhaft,

isso é nojento,

ich lösche das einfach."

Eu vou deletar isso."

und ich hab' auf "Löschen" geklickt,

E enquanto eu pressionei deletar,

und dann musst Du es dauerhaft löschen

e então você ir e tipo, deletar permanentemente do seu computador

also geh ich zum Papierkorb, ich hatte einen PC damals

Eu fui para a lixeira, meu pc era assim naquela época

und ich klicke dauerhaft löschen, oder wie auch immer das hieß damals

e eu pressionei o apagar para sempre, ou seja lá como se chamava na época

und dann wurde ich gefragt "sind Sie sicher? Die Dateien werden dauerhaft gelöscht."

e o pc disse "você tem certeza? Eles serão excluídos permanentemente."

und ich scrolle mit der Maus rüber und sage

E eu trago o mouse sobre e eu digo

"ich werde das eines Tages bereuen."

"Eu vou me arrepender disso um dia."

und dreimal dürft Ihr raten

I bereue diesen Tag.

me arrependo disso hoje.

Ich bin so sauer auf mich selbst,

Estou tão bravo comigo mesmo,

Ich würde buchstäblich

Eu literalmente

gern zurück gehen

zu diesem Moment

und mir selbst ins Gesicht schauen und

e me olhar no rosto e

mir eine Ohrfeige verpassen.

Wisst Ihr warum?

Você sabe porque?

Diese Videos waren das reinste,

Esses vídeos eram os ponto mais cru

unverstellteste von mir, dass Ihr je gesehen hättet

de mim que você já viu

und das war als ich solche

e foi quando eu estava tão

und das war diese Angst vor der Transition in diesen Videos

e isso era o medo de transição naqueles vídeos

und ich kann Euch sagen, dass ich noch weiß, was ich gesagt habe und

e posso dizer que eu me lembro que eu disse e

ein Teil von mir ist sogar froh manchmal, dass ich diese Videos nicht mehr habe, weil es mich wirklich

uma parte de mim fica realmente contente as vezes, de eu não ter esses vídeos, porque literalmente

so traurig macht zu

isso me deixa tão triste

denken, dass ich mich so gefühlt habe

acho que é assim que eu me senti

und es macht mich so traurig

e isso me deixa tão triste

Ich meine, manchmal kann ich mich nicht mal erinnern, mich so gefühlt zu haben,

Eu nem me lembro, as vezes, de ter me sentido assim,

ich erinnere mich nur

Eu só me lembro

zum Teil, es gibt einiges von all dem, an das ich mich nicht mehr erinnern kann,

tipo, tem um monte de coisa que eu não me lembro

weil es so traumatisch war.

porque era tão traumático.

Also erinnere ich mich nicht daran.

Então, eu não me lembro.

Aber Kids fühlen sich so

Mas as crianças se sentem assim

und Menschen, die älter sind fühlen sich so

e as pessoas que são mais velhas se sentem assim,

und diese Videos von mir

que esses vídeos de me

als ich so verwirrt war und es tut so weh.

eram tão confusos e dói tanto

was habe ich gemacht?

Ich bin wirklich vor und zurück gegangen

Eu literalmente ia e voltava

für eine lange Zeit.

por tanto tempo.

"Ja, ich bin trans."

"Sim, eu sou trans."

"Nein, bin ich nicht."

"Não, eu não sou."

"Nein, das ist ekelhaft, I will nicht trans sein, ich will das nicht machen, dieses Leben ist so hart, das ist ekelerregend,

"Não, isso é nojento, eu não quero ser trans, eu não quero fazer isso, esta vida é tão difícil, isso é nojento,

das ist widerlich, das bin ich nicht,

isso é nojento, isso não é comigo,

das ist nicht das Leben, das ich will

esta não é a vida que eu quero

es wird so ein verdammt hartes Leben."

vai ser uma vida tão difícil ter."

Also habe ich es für eine sehr lange Zeit ignoriert,

Então, eu ignorei por um tempo muito longo,

und ich hatte all diese Bücher zu trans gekauft

e eu tinha comprado todos esses livros trans

und dann all diese trans Sachen,

e então eu tinha comprado todas essas coisas trans,

mit der Kreditkarte von meinem Vater,

usando cartão de crédito do meu pai,

und meiner MuchMusic pre-paid Kreditkarte, die ich hatte als ich 15 war.

e meu cartão de crédito MuchMusic pré-pago que eu tinha quando eu tinha 15 anos.

Mal ganz nebenbei, Ich habe diese Karte buchstäblich angeschafft, um mir einen Binder und einen Packer zu kaufen.

Eu fiz aquele cartão, literalmente, para comprar um binder e um packer

und ich hatte andere Dinge

E eu tinha outras coisas

und ich hab sie einfach weggeschmissen

e eu simplesmente joguei fora

und ich hab' sie wieder gekauft, und ich warf sie wieder weg

e eu comprei de novo, e eu joguei fora

und es war einfach zu viel für mich

e foi demais para mim

immer wieder in diesem Kreislauf drin zu stecken, weil ich wirklich

ter que passar por esse ciclo, porque literalmente

gesagt hab "niemals wieder, nein!"

Eu dizia "nunca mais, não!"

und dann saß ich da und dachte "...es wird wieder kommen, es wird zu mir zurück kommen."

E eu ia sentar e tipo "vai voltar, vai iniciar o ciclo de volta."

und ratet mal, was passiert ist?

E adivinha o que aconteceria?

und ich dann wieder "nein, ich bin es nicht."

E então eu voltava a dizer "Não, eu não sou."

und es kam wieder,

E então ele iria voltar,

und wenn das ungefähr sechs, sieben mal passiert,

e depois de isso acontecer tipo seis, sete vezes,

wird das emotional wirklich ermüdend

fica emocionalmente exaustivo, por sinal,

und diese sechs, sieben Mal waren buchstäblich

e aquelas seis, sete vezes são literalmente

Diese Angst hat sich in mir eingeprägt

Esse medo é como, imposto em mim,

Ich dachte mir "Ich kann das nicht mehr machen, das ist mir zu viel,

Eu era como "Eu não posso mais fazer isso, isso é demais,

ich muss es einfach akzeptieren und herausfinden, wer ich bin

Estou apenas vai ter que aceitar e descobrir o que eu sou

und was ich tun werde"

e o que eu vou fazer."

Ich habe es nicht vielen Leuten erzählt, ich habe es für sehr lange Zeit einfach vermieden

Então, eu não lhe disse para muita gente, eu meio que só andava em torno disso por muito tempo

aber ich hatte so viel Angst.

mas eu estava tão assustado

Es kam an einen Punkt, da habe ich es nach der Schule meinen Freund*innen erzählt.

e até que chegou a um ponto em que, depois do ensino médio, eu disse aos meus amigos.

Ich habe gesagt "Hi, ich habe einen Termin mit einer gender clinic (?)"

Eu era como "Ei, então, eu tenho uma consulta em uma clínica de gênero".

sie haben mich akzeptiert, sie haben nicht mal nachgefragt, sie haben einfach gesagt "Das wissen wir"

eles me aceitaram, eles nem sequer fizeram perguntas, eles eram tipo "nós sabemos."

Sie waren einfach da für mich.

Eles apenas estavam lá para mim.

Es war echt toll, solche Freund*innen zu haben, denen das wirklich nichts ausgemacht hat.

Foi muito bom ter amigos assim, que simplesmente não se importavam.

Ich glaube, sie wussten, dass irgendetwas mit meinem Geschlecht komisch war,

Eu sinto que eles sabiam que algo estava acontecendo com o meu gênero,

aber als ich sie neulich gefragt habe, meinten sie

mas quando eu perguntei para eles recentemente, eles falaram tipo

"Wir haben dich einfach damit, was du machen musstest, unterstützt, wir wollten einfach, dass du glücklich bist"

"Nós apenas apoiamos você com o que precisava fazer, nós só queríamos que você fosse feliz."

Aber sogar mit meiner Familie

Mas, mesmo com a minha família-

Nein, nicht meine Familie, entschuldigung,

oh não, não a minha família, desculpe,

meine Freund*innen,

im Prinzip Familie,

basicamente, família,

mit der Unterstützung von meinen Freund*innen

o apoio dos meus amigos

hatte ich immer noch unglaublich viel Angst.

Eu ainda estava aterrorizado

Und als ich nicht in diese Klinik (?) hineingekommen bin, weil ich nicht trans genug war,

e depois quando eu não entrei naquela clínica, porque eu não era trans suficiente,

sie haben das übrigens wirklich so gesagt,

eles disseram isso, por sinal,

sie haben wortwörtlich gesagt "hey, du wirst nicht angenommen, weil du nicht trans genug bist,

eles literalmente disseram: "Ei, você não é aceito porque você não é trans suficiente,

aber wir geben dir kostenlose Therapie

mas vamos te dar alguma terapia grátis

mit einer Praktikantin, die ihren Master macht"

com um estagiário que está fazendo seu mestrado".

"Eu nem sei o que isso significa, mas tudo bem."

Então, eu fiz terapia.

Eu não gostei nada disso.

Foi horrível, eu não sinto que ganhei nada com isso, honestamente,

mas eu fiz isso só porque eu podia fazer,

e eu estava tão assustado nos oito meses que eu fiz terapia com ela.

"Eu faço a transição?"

"Eu não faço a transição?"

tão difícil porque eu senti como se estivesse no meio,

Eu sempre senti como se fosse

Esse termo não era um termo que eu tinha ouvido falar antes,

era mais genderqueer,

ou gênero neutro.

Nem pensei em gênero fluido, porque também não tinha ouvido falar nisso

Então, eu pensei que era mais genderqueer

e

eles, em suas mentes, viram isso como "você não é trans."

Como "você não sabe se você é trans"

Você realmente precisa saber que você é trans para entrar neste programa.

Eu pensei "qual é o ponto deste programa, então?"

Porque eles são os que decidem quando você vai fazer a transição,

eles são os únicos que decidem quando você vai começar com T, e quando você pode ter a cirurgia superior.

Sim, legal, tipo "oh meu deus, a cirurgia é coberta aqui."

Mas eles decidem quando você está pronto.

E isso é como, o maior "porteiro" de todos "porteiros".

É como - deus, a porta do céu

não deixá-lo entrar porque você roubou uma goma quando você era como cinco anos ou algo assim.

Eu realmente preciso chegar a algumas analogias melhores, honestamente,

ponto é que eu estava com medo, ok?

E eu não sabia o que fazer

neste momento, então eu só,

Eu só mergulhei.

Não é um conselho que eu daria às pessoas, ok?

Eu mergulhei, eu encontrei minha própria endocrinologista,

Eu peguei a minha carta de um terapeuta,

e eu iniciei com T, e eu juro por Deus,

Eu estava tão animado, "Oh meu Deus, eu tenho T!

16 de junho, 2010,

Hoje é o dia!"

Vou para o meu endo, eu pego a minha receita, eu vou para a clínica,

isso soa como uma canção,

a enfermeira aplica minha injeção, e eu juro por Deus,

mesmo no segundo antes da minha injeção

Juro por Deus, eu estava tão animado,

tem fotos de mim, eu pareço tão animado,

Eu estava apavorado.

Eu estava apavorado!

que eu ia me arrepender disso, e o medo de transição

é como o medo do arrependimento.

É quase como se essas são as duas mesmas coisas

e eles são tão semelhantes, e eles estão tão entrelaçados

e não se pode viver sem o outro.

Isso é o que senti.

[Inspiração profunda]

E isso não é o que é, literalmente,

Eu só não sabia o que era, então eu iniciei com T

e eu estava em T por um ano, e eu era como "você sabe o que? Eu não quero estar em T mais." E eu parei.

Para mim, ser capaz de fazer isso, foi criar bolar, honestamente,

Eu não gosto desse termo, mas como

aquilo precisou de coragem, eu acho?

Eu não gosto disso porque associa meio com

Levou muita coragem para me para ser como "não, eu vou ficar sem T e eu vou falar sobre isso com você."

Eu recebi tanto ódio.

"Nossa lésbica está voltando

para nós, oh ela está voltando!"

Todas estas coisas de todas estas feministas radicais.

E não era divertido de lidar, mas eu fiz isso por mim mesmo,

e como oito a dez meses mais tarde, eu voltei no T.

Eu estava tão assustado.

E havia tantas coisas que eu estava com medo e a razão pela qual eu saí de T,

Eu estava assustado,

que eu, não que eu estava tomando a decisão errada, porque eu não estava destransicionando. Eu ainda era eu,

Eu ainda era o Chase, eu ainda era do sexo masculino, eu ainda era trans.

Eu apenas senti que precisava assumir o controle sobre o meu corpo,

porque eu sinto que por um longo tempo, eu nunca tinha o controle.

O hospital não me aceitar naquele programa, eu não tinha nenhum controle sobre a transição.

Então eu tenho esse terapeuta aleatório, sem controle.

Eu tinha que ter controle e conseguir T, mas então alguém tinha que dar para mim,

e eu tinha que ter uma carta, e eu tive que pagar para a carta, e eu tinha que ter todas essas coisas

que eram tão desgastante de lidar e eu nunca senti como se nada disso

e que não é justo que eu tenho que passar por tudo isso, então eu disse: "Você sabe o quê?

Deixe-me fazer alguma coisa

para mim. Eu sinto que eu preciso estar fora T,

e eu não me importo mesmo neste momento. Vou sair de T,

porque é isso que eu quero, e eu sou assumir o controle do meu corpo."

E isso é o que eu fiz, e eu estou realmente feliz que eu fiz

porque me fez perceber o quanto eu preciso estar em T.

E eu não me arrependo de sair T por um único dia.

Estou muito, muito, muito feliz que eu fiz.

E eu acho que depois de

percebendo que eu posso levar as coisas em minhas próprias mãos,

Eu percebi que o medo de transição foi

mais parecido com o medo de não ter controle.

O que é muito engraçado, porque em transição

você está tipo de moldar seu corpo em como você se sente por dentro.

Mas não me sinto assim quando você tem pessoas como

"Mmph, você não é trans suficiente."

"Mmm, eu não posso dar-lhe uma carta."

"Mmm, eu vou dar-lhe uma carta, mas para cento e quarenta dólares."

Mesmo? Por que o "porteiro" existe?

Por que não podemos apenas tem clínicas em todos os lugares que tenham informado consentimento?

Você entra, dizem-lhe tudo o que você precisa saber sobre a T,

você fazer sua própria investigação, e depois você assina e então você ganha T,

e é literalmente tão fácil.

Se fosse assim tão fácil, eu sinto como,

sim, você ainda tem o medo de transição, ele ainda está lá, "estou fazendo a coisa certa? É esse direito?"

"As pessoas vão me aceitar?" E todas essas outras coisas que você poderia pensar,

mas eu sinto que, para mim,

que teria feito minha vida muito mais fácil.

Sim, existem clínicas informadas em todos os lugares agora, isso é fantástico.

Houve um em Montreal, a lista de espera era de dois anos,

Eu literalmente estava tipo, "Eu não estou esperando tanto tempo."

Então, eu me meti uma endo,

e eu fiz isso por mim mesmo, e como sete meses depois, recebi um telefonema do lugar,

"Ei, você quer que seu T agora?"

E eu era como "não, eu fiz isso por mim."

Assim, não é apenas uma lista de espera muito longo e que-

Ele não termina aí,

porque então eu reservei a minha cirurgia superior,

e eu cancelei ela,

porque eu não estava pronto,

e eu estava tipo "Eu estou tomando controle sobre o meu corpo.

Eu não vou fazer algo que outras pessoas esperam que eu faça ".

E então eu marquei para o próximo ano, e eu fiz.

E eu estava com medo

e eu estava tão assustado, mas

Lembrei-me de como era para sair de T,

Lembrei-me de como era a

cancelar a minha data da cirurgia inicial em 2012,

e em vez disso, estou agora em 2013,

Estou chorando porque estou tão ansioso sobre

cirurgia superior que está chegando em duas semanas.

Eu fiz um vídeo "Top Cirurgia ansiedades", eu estou chorando neste vídeo.

Porque eu estou tão assustado, porque é uma cirurgia, e eu me lembro como me sinto.

Foi tão difícil para mim, foi-

a aceitar que eu tenho que modificar o meu corpo, a fim de ser feliz comigo mesmo

e não é que eu posso ter muito,

tanto terapia para aceitar-me,

É que eu sempre senti que eu precisava de um peito liso.

O segundo que eu começou a crescer a maminha, quando eu tinha 8,

Eu era como "tudo bem, mas quando eu posso usar uma t-shirt de novo?"

Como é triste é que que um 8 anos de idade está pensando isso? E eu nunca vou esquecer

nunca em toda a minha vida, eu sei exatamente onde eu era a primeira vez que eu pensei que,

e eu pensei que a minha vida inteira, até

a porra do dia em que cheguei a cirurgia topo

e esse dia mudou minha vida para sempre

e depois de perceber que fiz o que precisava fazer e que eu finalmente terminei o meu corpo,

o medo de transição é agora uma coisa do passado

transição mais, eu abraçá-lo.

E eu estou tão feliz e tão privilegiada

estar em um lugar que eu posso fazer isso.

Sim, a cirurgia inferior pode ser algo que eu queira no futuro,

Eu não tenho certeza ainda, quem sabe? Não temo isso

como uma parte da minha transição, temo ele-

-saúde para você, Minou-

como uma parte de

talvez como as complicações

ou quanto tempo vai levar para chegar no resultado ou algo parecido,

mas é mais como eu-

isso é o que eu temo, eu não temo o aspecto da

movendo-se ao longo de minha transição.

E talvez seja porque eu sou como 7 anos em T,

4 anos Cirurgia superior agora,

e que eu cresci em esta pessoa que eu possa aceitar e amar quem eu sou,

e amo minha identidade como pessoa trans.

E eu acho que o medo de transição foi tão incorporado na

"Eu sou trans suficiente?"

E me não aceitar que eu sou trans.

Mesmo que eu fazer esses vídeos para como os últimos seis, sete, dez anos,

qualquer que seja, quantas vezes eu tenho vindo a fazer estes,

quantos anos eu tenho vindo a fazer esses vídeos,

ainda é muito difícil de aceitar

que se trata de quem você é,

e 100% de amar a si mesmo por ser trans.

E eu estou em um lugar agora, onde eu posso dizer que 100% am tudo bem

e amor que eu sou trans.

É uma merda que eu não tenho um peen

mas eu sempre posso fazer a cirurgia.

Eu posso fazer faloplastia, se eu quiser, no futuro,

para conseguir isso, e isso é ótimo.

Mas além disso,

as únicas outras coisas que eu posso pensar que são ruins sobre ser trans são

se há algo de errado com os meus documentos e

um dos meus papéis não foi alterado legalmente e eu recebo e-mail com o meu nome de nascimento nele

e eu quero matar alguém.

Ou se eu estou sangrando, ou algo parecido acontece e eu tenho que ir em bloqueadores hormonais e lidar com todas essas coisas.

Essas são as peças de transição que eu odeio,

e isso me deixa odeio ser trans,

me amar quem eu sou,

Eu sou a pessoa que eu sou hoje, porque eu sou trans.

Eu não mudaria isso por-, eu sofri

tanto, mas nos últimos anos

mesmo sofrendo por coisas que não são sequer relacionado trans, eu percebi que

que o sofrimento como

horrível que fosse, e como eu queria morrer,

e eu não queria lidar com isso,

me fizeram essa pessoa.

Esta pessoa que pode ficar aqui

no meu quarto, neste

apartamento que alugo

para mim. Eu faço a minha

vida revisando produtos para a comunidade,

Eu sou um estudante de graduação, eu faço todos esses outros projetos e todas essas coisas,

Eu posso te dizer, eu posso sentar aqui,

Eu posso ficar de pé,

Eu estou bem com quem eu sou e eu estou vivo

e isso é muito difícil para alguém a aceitar,

mas se eu tinha 15 anos e alguém tinha dito

"Ei, eu sou 26 e eu tenho uma vida, e não é apenas sobre ser trans, mas eu amo quem eu sou, porque a pessoa que eu sou

só tem manifestou-se por causa da minha identidade trans

e abraço tanto isso

tanto, que é o núcleo da minha identidade, para mim é

abraçar quem eu sou

e quem eu sou é trans,

e essa sou eu."

Por favor, lembre-se, porém, eu não representam toda a comunidade trans,

este é como eu me sinto dentro do meu corpo.

Há um monte de pessoas trans que não gostam

sua identidade trans e

tratar a sua trans-ness como mais de uma condição médica

e transição medicamente,

hormônios, cirurgia e, em seguida, tipo de ir stealth e realmente não falar sobre ser trans.

Mais poder para você, você faz o que você precisa fazer.

Você faz você.

Eu estou do outro lado,

onde tenho medicamente transição,

sim, mas não vejo o meu

trans-dade como uma condição médica.

Ele é tecnicamente, mas

Eu vejo isso mais como uma parte da minha identidade e eu abraçar quem eu sou

e eu explorá-lo para a internet, vamos ser real.

De qualquer forma, o medo de transição está lá,

olhando para dentro de si, e

o que esse medo vem,

por isso, por que você está sentindo isso?

Converse com outras pessoas trans que são

no mesmo lugar que você, ou em

e de transição mais velho, por isso, se você não está no T, no entanto,

eles estão em T, ou se você estiver em T e você não tem certeza sobre a cirurgia superior, falar com alguém que teve a cirurgia superior,

porque eu garanto que eles tiveram alguns problemas.

Sim, eu quero a cirurgia superior direito agora, mas você não pode me dizer por um segundo, em sua cabeça que você não eram como "ooh".

Porque mesmo se "ooh", é "oh, é a cirurgia." Você ainda teve um momento "ooh"

e que "ooh", é o medo.

Eu não sei. Na minha opinião.

[aplausos] para mim.

Eu não representam toda a comunidade embora. De qualquer forma, diga-me o que você acha

sobre este conceito, vamos ter uma conversa e eu vou ver vocês em breve.

Eu amo todos vocês tanto, têm uma ótima semana,

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